4日目 被害者意識＝妖怪かわいそう人間

ついに4日目。

これはいい感じです。

昨日書いた「妖怪かわいそう人間」なんですが

これはこれは厄介でした。

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被害者意識

なんで自分だけこんな辛い目にあうんだ。

そんな気持ちが沸き起こるけど、怖くて怖くて人が信用できない、心が開けない。

それが続いてやがて屈折した心が育ちました。

でもそれは認めたくないし、現実から目を逸らしたい。

そんな時、自分の心を救う方法として、僕は色んなことを

人のせいにしてきました。

自分がこうなったのは〇〇のせいなんだ！！

みたいな感じのやつ。

けどいい人ぶっているから、そういう怒りもうまく発散できない。

腹のなかは、もうドロドロでした。

そんでもって、自己評価も低くなってしまいました。

最初は少し低い状態ですが、無意識にどんどん低くなるように

行動していくのです。

行きたい進路も我慢する。

自分が我慢すればいいのだからと人にも言わず。

その分、心に真っ黒なドロドロのヘドロがたまっていく。

自分以外の人は全て完璧だけど自分はダメダメ。

だから意見も人の意見に追従したり、人の意見を真似る。

気がつくと、自分の心は真っ白になっていました。

自分の心には色がない。

自分がない。

人の目も気になるし、どう思われているのかも気になる。

心はいつも不安で心配で、早く死にたいなあ。

将来に夢も希望もない。

現実が嫌で嫌で、ご飯食べることと寝る事、漫画読んだりテレビ見たり

ゲームする事だけが現実逃避。

僕の顔には張り付いた能面みたいな笑顔。

なんども越えようとした。けどどうして苦しいのかわからなった。

お金があれば解決するのだと思っていた。

高校出て、大学進学もした。

バイトもした。卒業した。フリーターにもなった。

派遣社員にもなった。正社員にもなった。

そんな中でだんだん、自己啓発本にはまっていきました。

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ちなみに今は、被害者意識はあまりないと思います。

というか今は幸せなのです。

素直にそう思えるようになりました。

ありがとうございました。

Miya