30日目 禁酒の習慣。
30日目。
禁酒してから46日目くらい。
徐々にお酒のことを忘れている時間が増えている気がする。
ただ、なんか疲れたなあって日とか、
ケアマネの試験対策の授業の帰りとかがしんどいっす( ；´Д｀)
その気持ちの気持ちを一時紛らわせれば大丈夫なんですけどね。
そんな時には、心の中で蟻地獄に入っている蟻を想像しています。
まあ、飲み会になったら飲むとおもいます。
がケアマネ試験を終えるまでは禁酒ですね！！
その代わり、今は食後のチョコが美味しいですね！！
けど本当に夜の時間が長くなりました。
ありがたやありがたや。
何かを失えば何かを得るって
本当なんだなあって感じた今日でした。
今日もありがとうございました。
Miya
28日目 足りない。
28日目。
初めの頃に、禁煙禁酒したらお金が余った！！
お金はあるんだ！！って書きました。
ところが、昔の夢を思い出したり叶えたいなあ、、、
なんて考えるとムクムクとお金のことを考えてしまう。
これをするにはお金がいくらいくら必要だな。
期間はどのくらいで、これくらい有ったらいいな。
今のままでは足りないな、、、、、
やっぱり〇〇くらい欲しいな。
足りない足りない欲しい欲しい欲しい、、、
はっ！！
これにハマっていたんだなあ。
気がつくとこうやって思考の迷路にはまってしまう。
1日に6万回考えるとして、こんな思考を5分の一でも考えていたとしたらとてつもなく脳の神経ネットワークを強化してることになるではないか！！
実は、そんな時には理想の未来をイメージしてそのための行動を進めていけばいいのだと最近気がつきました。
だってだってね、僕の思考の外側から願いを叶えるための方法がやってくるんだから！！僕の拙い思考で考えても無駄なんだ！！
なんて、考えていました。
気がつくと足りない思考になっているんだね。
癖になっているんだね。
今日もありがとうございました。
感謝！！
Miya
27日目 当たり前の日常。
27日目。
25日目に「お金を忘れる」って題名で書きましたけど
気がついたら、結構お金のことを考えているんですね(⌒-⌒; )
なので、撤回して変更！！
お金のことは忘れないけれども、
ただ楽しいことやりたいこと優先ってことで行こうと思います。
今、結構お金が循環している気がしています。
今日もケアマネの受験対策講座に行ってきました。
なかなかスピードが速くてついていくのが大変ですが、
2ヶ月後の試験合格目指して頑張ろう！！
さて、今日は当たり前の日常について。
人によって当たり前の日常は違うと思います。
身体的なことや精神的なこと、
生活習慣や経済的なこと、
まだまだ人によっての当たり前ってあると思います。
自分の法律に照らし合わせて、ついあれはおかしい、こんなの変だって
思ったりもします。
マジョリティやマイノリティ。本当にたくさんの人がいます。
けどその人その人にとっての当たり前があるってこと。
その当たり前ってどこから来たんだろう？
親からの教育、幼い頃に受けた教育、尊敬する人がいいと言ったから
新聞に書いてあった、テレビが言っていた、権威のある人が言っていたetc
自分が良いと思ったものを人に言ってみると、それって洗脳だよね？なんて返される。
そんな時に言いたくなる。
そんなこと言ったら結局、何でも洗脳だろう？
無意識に自分の都合の良い情報を取捨選択しているんだって。
自分が拒絶したくなる情報が目の前に来た時に
「それは洗脳だよね」っていうのかもしれない。
ここで「洗脳」の定義を調べてみた。
洗脳（せんのう、英: brainwashing）は、強制力を用いて、ある人の思想や主義を、根本的に変えさせること。
ついでに「マインドコントロール」の定義も。
マインドコントロール（英: Mind control）とは、他人の思想や情報をコントロールし、個人が意思決定する際に、特定の結論へと誘導する技術[1]を指す概念である。マインドコントロール論、マインドコントロール理論とも呼ばれる。
Wikipediaより引用しました。
洗脳は強制力を用いているんですね。
ということは自分で取捨選択した情報は少なくとも「洗脳」ではないと思う。
自分で選んだつもりでも、もしかしたらマインドコントロールかもしれないけど。
話が大分それてきましたが、人それぞれに当たり前の日常があって、
それが人生を作っているんだと思ったってことです( ^ω^ )
んで、その当たり前の日常のことを、前提っていうと思います。
自分はどんな人間なんだ！？
ダメなのか、素晴らしいのか、人から優しくされるのか、ダメだしされる人間か、
物事が簡単に運ぶ人なのか、難しいことに挑戦するのが楽しい人なのか、
太っている人なのか、痩せてる人なのか、etc......
その思考がその人の世界を作っているんだと思う。
今、自分が感じている自分をとことん感じればいいと思う。
情けない自分、嫌になっちゃうくらい自分本位な自分、冷たい自分、
イライラしている自分、せっかちな自分、うじうじな自分とか
これって確か心屋さんの本に書いて有ったエピソード。
1日中とことん落ち込むぞーーって思って
布団かぶったらそんなに長時間落ち込まなかったらしい。
自分が感じてる自分をとことん感じて、感じた自分を認めたら
楽になる気がします。
僕は、結構冷たくて、毒があって、せっかちなんだけど
それでもいいやって見せてもいいやって思ってます( ^ω^ )
だって人間だもの。それでいいじゃんって思ってます。
ああ話がまとまらなくなりました。
ま、こんな日もあるか。
今日も良かったです。
ありがとうございました。
Miya
26日目 人生はいつだってこれから。
26日目。
僕は、38歳。
もう中年の世代なんですが、
やっぱり人生はいつだってこれからだと思う。
40、50歳、還暦を迎えたって人生これから。
70、80、90歳になったって、これからだと思う。
自分が後期高齢者世代になった時の心境はわからない。
わからないけど、人生これからと希望を胸に生きていきたいと思う。
人生はこれからなのだから、
今を起点にしてゴールに向かって生きていく。
またゴールがあって、そこから戻って今があるのか。
何かしたい！！そう思った時に年齢を言い訳にはしたくない。
僕はいつだって可能性に満ち溢れているのだから。
10代、20代は人を優先して行きたい進路に行かなかった自分。
絶望して、人生諦めて、自暴自棄に成った自分。
自分はなんてダメなんだろう、そんなことばかり考えていた。
だから自分をすごく見せたくて、カッコよく見せたくて、
人が喜びそうなことばかりしていた。
回り道したけど、たくさん気がつきました。
けど、ズーーーーーーーーッと捕らわれていたから、
捕らわれていた間は、思考は同じところをぐるぐる回っている。
人は1日に6万回思考するんだそうな。
同じことばかり、脳内でリピートリピート。
その神経ばかり強化しているんじゃないか。
僕は今38歳だけど、人生これからなんだ、とつくづく思う。
確かアメリカのアンケートで、高齢者に人生の後悔を聞いたものがあったと思う。
そしたら、やりたいことをしなかったこと、なんてものが上位にあった気がした。
人生は無限じゃない、有限なんだ。
始めるのはいつ？
今なんだ！！
だけど、行動できなかった自分がいたとしても、
自分を責めてはいけないよ。
行動できなかった自分は
行動しようとする直前まで行ったじゃないか。
ギリギリまで迷ったじゃないか。
すぐまた行動するチャンスが来る。
チャンスはすぐに来るんだよ。
たとえ行動しても3日坊主でもいいじゃないか、
3日できたじゃないか、初日を乗り越えたじゃないか。
だから大丈夫なんだよ。
君の可能性は無限なんだ。
すぐに始められるんだ。
思考を解放するんだよ。
大丈夫だから。
過去のことは学びなんだよ。
今、過去に囚われていてもいいと思う。
囚われて囚われて囚われて、グーーーーーーーーっと
縮こまった時、次にジャンプする時に大きく跳るよ。
だから安心しよう。
人生はいつだってこれからなんだ。
今日もありがとうございました！！
Miya
25日目 お金を忘れる。
25日目。
昨日の記事で僕がやりたかったこと。
それは
勉強
だったのでは？と疑惑が判明しました。
かなり思考も変わってきていて、
勉強した先の目標みたいなものも
おぼろげながら見えてきました。
少しづつワクワクと希望が持てる感じになってきた
ような気がします。
昔読んだ「引き寄せの法則」に書いてあったような
気がするのですが、ワクワクする道が正解だよ〜〜〜( ^ω^ )
みたいなことらしいのであっている気がします。
また、これまでの僕は「損得勘定」で生きてきた気が
モリモリするのです。
お金が減らないように、多く取れるように、稼げるように、、、
だけど、自己価値が低いから、給料が増えそうになると、
理由をつけて無意識に転職してました。
結果、頑張っても頑張ってもお給料は増えないわけで。
またそういう職場を選んでいたような気が(⌒-⌒; )
だから、リセットするつもりで
一旦、お金の事は忘れようと思います。
だって、今食べれてるし。
せっかく楽しそうなこと見つけたのだから
損する覚悟でやってみようと思います！！
勉強内容はまた今度、気が向いたら書こうかなと思います。
とにかくそれまではケアマネの勉強勉強と〜〜〜。
あっ、今日久しぶりに本買いました！！
面白そうだったので、近々始めたいと思います。
「脳が目覚める瞑想で願った未来がやってくる」
こういう本だいすきなんですよね。
実は最近、
DVD付き 顔ヨガ講師・間々田佳子の みんなの顔体操 小顔・若顔・幸せになる! ピアノ伴奏で楽しく続く。 (講談社の実用BOOK)
- 作者: 間々田佳子
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これもかれこれ5日間くらい続けています。
小顔になったなんて言われています( ^ω^ )
やっても5〜10分くらいだから簡単なんですね。
ここ最近
とにかく興味を持ったものは何でもするようにしています。続かなくてOK！！3日坊主万歳！！なんです。
とにかく手をつける。やってみて結果続けば素晴らしい！！
続かなくても始めた自分が最高だ！！くらいの気持ちなので抵抗なくできます！！
他にも始めた体操もありますよ。体を柔らかくしたくて！！
まあ、そのうちに！！
今日もありがとうございました。
感謝
Miya
24日目 これが本当にしたかったこと？これがワクワク？
24日目。
もうかなり習慣になりつつあります。
昨日もそうでしたが、なんだかんだ毎日眠いですね(⌒-⌒; )
雨が多いから気圧のせいかな〜なんて考えるのですが、、、
どうでしょうか？
ところで今週から
週6日で仕事、日曜日は講習。
電車の中ではテキスト開いて、休む間もないですが
これが結構楽しいんですね。
知らないことを知るって楽しいなあと思いました。
体調管理もしっかりしないとε-(´∀｀; )
そんで今日、ピンときたのは
「あれ？もしかして、、、、僕は本当は勉強がしたかったのかな？」
なんて思いました。
というのも、よくよく考えてみれば
小学校、中学校、高校と、本当は行きたい分野があったのに
怖くて怖くて、自己主張できなかった自分がいました。
頑張って自己主張しても、少しでも「ダメだ」とか言われただけで
「そうですよね、じゃあいいです」と本当の気持ちが言えなかった。
さらにあの頃は人間関係をどうしてもうまく行かせたくて
気持ちが安心したくて、そちらの方にばかりパワーを使っていて、
正直、責められないように責められないように考えることが心の全て！！
人間関係のことばかり考えていて勉強に身が入っていませんでした。
さらに人に言われて進んだ道、恨みの気持ちいっぱいで、
困らせてやる、復讐してやると恨み満載。
困らせるために勉強なんかしないぞなんて思ってたりして。
けどずっと心は苦しくて苦しくて
年寄りはいいよな、もうすぐ死ねるし、何もしなくていいんだから。
とか10代なのにそんなことばかり考えていました。
だから
今、勉強していてとても楽しいのかもしれないと思ったんです！！
厳密に言うとその時にしたかった勉強ではないです。
そうではなくても、人間関係に囚われることなく自分の意思で
勉強するってとっても楽しいと感じました( ^ω^ )
当面の目標は、
10／8（日）のケアマネ試験ですが、それが終わってからも
勉強していきたいと思います。
次はどれをしようか検討中です。
もしかしたら、こういうのをワクワクするっていうのかも
しれないなあ、なんて思ってます。
少しづつ少しづつ人生好転♩
今日も素晴らしい1日でした！！
ありがとうございました！！
Miya
